Nesavršeno sretni: Važno je spoznati što nam uistinu treba

Jeste li ikad razmišljali o tome koliko se iz dana u dan trudite ispuniti sve ono što drugi smatraju da biste trebali postići i oblikovati svoje odnose onako kako drugi misle da oni trebaju izgledati. Ma koliko razmišljali svojom glavom, teško se oduprijeti predodžbama o “idealnom” partneru i “idealnom” životnom slijedu događaja - u mladosti se malo luduje, pa se nađe partnera s kojim se ubrzo vjenčate, imate djecu i živite sretno do kraja života. 

Koliko je u onoj riječi “sretno” skriveno nedoumica, malo tko razmišlja prije nego što ga udare posred čela. I smatrate da to nije pošteno jer radili ste “sve kako treba”. Točnije, onako kao ste “čuli da treba”, a ne prema unutarnjem osjećaju za ono što doista želite. Kao prvo, možda ne vjerujete u to da postoji samo jedan “idealan” partner. Doista će mnogi posvjedočiti da im je u mladosti jedan bio “idealan”, a poslije u zrelijim godinama netko drugi, možda i treći. 

Neki jednostavno ne vjeruju u to da postoji samo jedan partner za njih, “idealna polovica” koju neki traže cijeli život pa propuste sitnicu zvanu “život”. Najvažnije je, upozorava klinička psihologinja Lisa Firestone, autorica mnogih savjetodavnih knjiga, spoznati što nam treba i što nas čini zadovoljnima. Nekima će odnos koji bi drugima bio iscrpljujući ili nezadovoljavajući, poput veze na daljinu ili veze u kojoj svaki partner ima svoj krug znanaca s kojima provodi vrijeme, biti baš ono što im najviše odgovara. Dopustite sebi i partneru da si organizirate život kako vam odgovara, u braku ili izvan njega, uz zajednička ljetovanja ili ljetujući svatko na način na koji njemu više odgovara. 

Sve su opcije moguće, ako su partneri složni i ako su iskreno u toj vezi. Najgore je dopustiti da takve predodžbe poremete vašu ravnotežu i navedu vas da posumnjate u sebe i svoj izbor. A takve strelice sumnje najčešće dođu iz roditeljskog gnijezda jer roditelji bi najradije da se prije svega zadovolji forma. Jako je važno u trenucima krize ne dopustiti da vas tuđe predodžbe pokolebaju. Ma kako živjeli, ne predbacujte jedno drugome zbog onoga što nas čini osobama kakve jesmo i ne bježite od problema čim se pojavi jer nije ga pokrenulo to jesmo li u braku ili ne nego nešto drugo. Često se problem javi kad se osjećaji koji nas preplave u zaljubljenosti stišaju i isplivaju dotad nevažne “sitnice”.

 U tom se trenutku treba koncentrirati na dobre partnerove strane i prisjetiti se svega onoga zbog čega ste se zaljubili. Neka su neuroznanstvena istraživanja pokazala da ljudi koji si slože odnos na način koji im najviše odgovara mogu ostati zaljubljeni i do 20 godina.  Drugi problem koji se često ispriječi parovima je, najčešće nesvjesni, strah od intimnosti. 

Izbjeći ćete taj loš osjećaj tako što ćete se posve predati vezi s osobom za koju racionalno zaključite da je vrijedna ulaganja. I zapamtite, napominje Firestone, veza je poput uspona na visoku planinu putom koji sami odaberete i treba očekivati teškoće, ali i oboružati se svijesti o tome da će nas svaka prepreka više zbližiti s partnerom.

Preuzeto iz tjednika SuperMile - svake srijede besplatno ekskluzivno uz 24sata!